Hier c’était le gros bordel ! J’avais un anniversaire, je me suis réveillée l’état d’esprit un peu dans le pâté. Je pensais beaucoup trop ! Je me sentais super mal vis à vis de MC, de tous mes blocages sentimentaux.
Je me perds, je décide de me prendre 2 ou 3 jours de repos, de ne pas aller au travail pour me preserver, je suis épuisée.
Et le je ressens de la peur… anniversaire, alcool… je ne veux pas prendre de risque, je prends du baclofène en prévision, le docteur m’avait dit si je crains une situation, j’en prends un peu. Parce que je peux pleurer pour un homme, mais boire non, jamais.
Je n’ai pas pris mon portable de la journée parce que j’en ai marre du portable, parce que j’en ai marre des sms.
J’ai passé une super journée en famille, où j’ai profité de ma famille c’est le cas de le dire, je n’ai ni bu, ni fumé, et j’ai bien profité ! Il y en a qui ont trop bu, et il y a eu des engueulades et des pleurs.... Ma famille d’amour, rien n’est plus important que ma famille d’amour, quand je vois mes soeurs, ma mère, avec le sourire, je me demande quoi demander de plus à la vie ?

Je rentre à 21h, je sens que je suis en train de tomber malade, angine gastro maxi combo ! Je contact MC, on se parle normal, et je lui dis que je ne veux plus le voir, c’est venu au cours de la conversation, je ne sais même pas comment. J’essaye de lui expliquer comment j’ai réussi à gâcher ma relation une fois de plus, j’aimerais tellement lui raconter mon passé. Pas pour m’expliquer pour me pardonner, j’assume entièrement le mal que je lui fais, comme j’ai toujours assumé le mal que j’ai fais à tous les mec que j’ai eu… à chaque fois d’ailleurs… Mais j’aimerais lui expliquer pour qu’il comprenne. Mon père, l’école, le suicide, la dépression, l’alcool, les conneries, comment veux-tu que j’accepte de l’amour après avoir passé une enfance où tout le monde m’a rejeté, à commencer par mon père.
Je me lève à 1h (pour aller aux toilettes bien sur) et je repense à mon enfance, je pleure, je veux lui expliquer. Mais non en fait, ça ne le regarde pas, il s’en foutrait, ça ne changera rien surtout. Le mal est engendré, il va grandir, insister, et puis passer.
J’ai fais des choses incroyables pour MC, que je ne pensais pas faire pour quelqu’un. Comme le voir. C’est vraiment banal pour tout être humain, mais pour moi non. J’ai été phobique sociale et je buvais pour sortir de la maison, alors le voir lui en dehors du travail.... c’était un exploit. Et les cadeaux que je ne voulais faire qu’à lui. Et ma présence quand son père est décédé. Et je lui ai prêté 2000 euros quand même, ben du coup je pense qu’il ne me remboursera jamais, tant pis, je lui fais en cadeau d’adieu.
J’ai mal en pensant le rendre mal mais à y regarder de prêt c’est ce que je veux. Non pas le rendre mal, quel horreur ! Mais arrêter cette "relation", et me retrouver seule. Il n’y a que seule que je me sens vraiment bien, où je retrouve mes repères, ceux que j’ai toujours eu.
Je lui souhaite du bonheur, et tout ce qu’il mérite. J’aurais tellement aimé qu’il me pardonne, mais cette fois c’était la fois de trop pour moi. C’est définitivement fini. Il a été le dernier à rentrer dans mon coeur, maintenant c’en est fini.
Lundi je vais me confesser et je vais prendre voeu devant Dieu témoin de célibat et chasteté.
Plus aucun homme ne rentrera dans mon petit coeur.
Il était tellement mignon, il était parfait, et moi j’ai tout gâché, comme j’ai toujours fais, j’ai toujours réussi à tout foutre en l’air. Je voudrais qu’il sache qu’il reste là dans mon coeur, même si il ne me parle plus, il y sera toujours, comme N.

Aujourd’hui je vais à la messe, si je peux, et je vais voter.
A tout à l’heure peut-être, ou à bientôt.