Sinon hier j’ai été à l’adoration ! C’est la deuxième nuit ! C’était un peu différent car ce n’était pas une nuit organisée, c’était totalement indépendant, j’ai décidé d’y aller, il n’y avait pas de groupes.
Premièrement, j’arrive, je ne vois pas de panneau spéciaux, je ne sais pas trop où aller, je me dirige vers un agent de sécurité, je lui demande où je dois aller et il m’emmène à l’accueil. Arrivée là-bas, je me présente aux bonnes soeurs et elles me donnent mon numéro de box de dortoir. Je monte au 6 ème étage au dortoir Saint-Michel, je pose mes affaires, c’est trop bien, ce sont des petits box avec deux lits superposés et un grand rideau ! Je vais aux toilettes avant d’aller à la messe et là : TADAM ! Les chiottes ! La vue des toilettes, laisse tomber ! Vue sur Paris entier, ho la la, ça m’a tué ! Touuuuuut Paris devant la fenêtre des toilettes, et sinon combien vous louez les toilettes ? Parce que moi je veux être locataire là ! Après une admiration des toilettes, j’arrive à sortir de force de moi-même et je redescends vers la basilique pour assister à la messe. Je recroise l’agent, on rigole vite fait et je m’assois.

La messe terminée, je passe chercher mon bouquin de prière dans mon box et je redescends adorer. Je reste une première session de 23h à minuit 30. Je remonte dormir jusqu’à 2h30, je me fais une deuxième session jusqu’à 3h30, et je remonte jusqu’à 4h30. Et enfin je vais adorer à mes horaires de relai de 5h à 6h. Et j’ai dormi un peu avant la messe de 7h. Je croise l’agent le matin, et il me dit "mais vous habitez ici ?" haha, il me dit après la messe il va m’emmener visiter le dôme en privé. Mais finalement je n’ai pas attendu, après la messe, il y a une missionnaire brésilienne qui m’a parlé et je suis sortie de la basilique direct. Mais je le reverrais cet agent puisque je viens de me réinscrire en nuit pour le mois de juin. Ce que je voudrais, c’est que ça devienne une habitude, une ou deux fois par mois. En plus comme ça, je vois mon évolution.

Ca fait tellement de bien ! Je demande de l’aide, je remercie, je parle de mes soucis, de mes émerveillements, je parle de tout et c’est apaisant !
Et le lever de soleil à 6h sur la vue des toilettes ho la la ! Une tuerie !

Et quand je rentre, j’attends sur le quai le train, il arrive et je laisse les gens passer pour monter dedans, et je croise le loulou de la messe, forcément ! Je le crois partout dans le train lui ! Vraiment.

Bon voilà, j’ai raconté vite fait, je me barre maintenant ! A plus !

Après cela, j’ai passé une nuit très courte, toujours MC qui me parle tard et j’ai loupé mon réveil, je me suis levée en speed car j’avais la messe à 11h. J’avais prévue les louanges à 10h, mais je me suis levée trop tard, à 8h, donc c’était foutu. Je prends le train, et à la moitié du parcours, rupture d’alimentation, présence de personnes sur les voies, donc trafic interrompu. Il était 10h à peu près. J’attends jusqu’à 11h15, et je descends du train, car je serais arrivé trop en retard pour la messe. Je rejoins le quai de l’autre côté pour rentrer chez moi. J’attends le prochain train, il est arrivé à 13h15. Je relativisais, tout allait bien ! Je lisais le Nouveau Testament, j’étais vraiment super zen, patiente, pas énervée comme tout le monde, juste j’attendais. Et MC a quand même trouvé un truc pour me prendre la tête, il m’a retourné le cerveau, je n’ai jamais le temps pour le voir, il pense que je m’en fous de tout, que je me moque de lui, etc.
MEC ! J’ai loupé la messe de l’Ascension, j’attends le train depuis 3h, mon père m’a prit la tête hier, j’ai à peine dormi et je reçois encore des reproches ? J’ai l’impression de rêver, alors tout cela me fait rire, nerveusement. Il le prend encore plus mal, mais j’hésitais entre rire et pleurer, comme j’ai pleuré hier de fatigue, j’ai choisis de rire.

Je ne sais pas comment je fais, j’ai une patience en béton armé ! Il faut aussi que je me repose, car demain soir, après le boulot, je fais une nuit blanche d’adoration, je ne compte pas passer ma nuit à dormir là-bas ! Et en plus après MC va me prendre la tête car il va me dire encore un week end où on ne se voit pas, mais tu t’en fous de toute façon, tu fais ce que tu veux, blablabla.
Et ma mère veut qu’on aille en course échanger un truc qu’elle a acheté mai qu’elle ne veut pas et je n’ai pas eu une seule après-midi à moi pour me reposer depuis, bah .... depuis longtemps.

J’ai envie de m’évader une petite semaine seule, avant de péter un cable.

A bientôt !

Et je me rends alors compte que je lui ai toujours ressemblé de près.
Avant je ne parlais pas des problèmes, comme mon père.
Avant je me plaignais pour rien, comme mon père.
Avant je buvais, comme mon père.
Avant je bouffais n’importe quoi, comme mon père.

Je dois arrêter maintenant, je ne veux en aucun cas lui ressembler, il me dégoute, comment pourrais-je ressembler à ce qui me dégoute, ça reviendrait à me dégouter moi-même, et je ne peux pas, je ne veux pas me dégouter.
Il me débecte, je le regarde avec mépris, quand il me parle je lui réponds, par politesse sans doute car en vrai, je me fiche de ce qu’il me dit. Quand il fait une blague, je ris par pitié car il est misérable. Si je veux passer ma vie célibataire c’est pour éviter de tomber sur un mec aussi stupide. Il étale ses connaissances et son savoir pour épater tout le monde, il le dit ouvertement, il est trop intelligent pour que quelqu’un puisse le comprendre. Plus je le connais, plus je le hais. Je l’appelle mon père, mais c’est simplement mon géniteur, il ne m’a éduqué en rien, il ne m’a appris que les gros mots, les mauvaises manières, la vulgarité, les addictions, la dépression, la peur, l’angoisse, les pleurs. Il a fait coulé mes larmes et mon sang, je ne le déteste pas pourtant, car il m’a appris des choses inimaginables, je le remercie de m’avoir gâché la vie car c’est la plus grande des leçons. Je peux m’attendre au pire, car je l’ai déjà côtoyé.

Je voulais simplement dire que je devrais tout faire pour ne pas lui ressembler et notamment arrêter de bouffer comme ça, compulsivement, pour chasser les pensées, l’ennui, les peurs. Je dois me contrôler, mon objectif dans la vie doit être aussi de ne pas lui ressembler.

Voilà. Simplement. Et bon week end.
Ah aujourd’hui je passe mon 17ème mois sans alcool et 14ème mois sans tabac.

Mais MC n’aime pas à chaque fois que je m’occupe sans lui, il fait la tête car on a rarement le temps de se voir. Mais comme disait Sénèque, il ne se rend pas compte de ce qu’il me demande. Le temps est mon bien le plus précieux. Je peux lui donner des biens, de l’argent, tout ce qu’il veut, mais du temps c’est une grande demande, il faut déposer un formulaire de demande à l’accueil hein… Il est vrai que je suis constamment occupée, mais moi ça m’arrange, ça me permet de ne pas réfléchir…

Bon j’y vais, je notais juste deux, trois infos. A bientôt !
Et bon week end.

L’info majeure de la semaine dernière ça a été ma confession. J’ai fais une faute avec MC, je ne dirais pas quoi, mais c’est tout donné. On a couché ensemble, et puis après j’ai brisé mon voeux d’abstinence, avec ma gourmandise de bouffer tout ce qui traine aussi, je n’en pouvais plus. J’ai communié le dimanche 30 avril, et j’ai attendu la prochaine occasion pour recevoir le sacrement du pardon.

J’ai filé à Notre Dame après le boulot, j’avais vraiment peu de temps. L’accueil du prêtre fermait à 19h, et je suis arrivée à 18h30. J’ai confessé mes péchés, et il m’a donné des psaumes à lire en pénitence et il m’a libéré de mon péché au nom du Seigneur.
Je me suis sentie mieux, et j’ai été à la messe qui suivait. Je décide d’abandonner la bouffe en excès comme je faisais. Ca va être dur, mais bouffer autant ne m’apporte rien !
J’ai changé un peu, je suis beaucoup plus disponible pour les autres, par contre je suis moins à l’écoute, je dois faire attention à mon énergie, je ne peux pas écouter tous les problèmes de tous les collègues, je fais silence au travail, ça me correspond mieux, en tout cas je garde un peu le peu d’énergie que j’ai. Même les chefs m’ont dit que j’ai l’air fatiguée (que j’ai une sale gueule en gros quoi ouai), je crois que tout le monde a plus ou moins compris.

C’est étrange comme à la messe je me ressource, ça m’apaise, ça me fait tellement de bien.
Bon, je retourne voir un film. En ce moment, je regarde quelques vieux films sur les saints. C’est sympa...
Bonne semaine, et bon courage !

Je me suis dis que c’est fini, stop ! ! Je me suis fais un petit cahier de bord, comme pour le carême, avec les efforts que je veux faire tous les jours, je vais suivre ça jour après jour, pour rester assidue dans ma vertu !
Je vais me confesser mercredi soir si je peux après le travail, j’irai à la basilique du Sacré Coeur.

Hier, j’ai récité le chapelet, ça m’a fait beaucoup de bien, je le ferais plus souvent, je ne sais pas tous les jours, mais pourquoi pas.
Dans le programme bouffe, j’ai mis : le matin ne pas manger de pain, prendre un fromage blanc ou un yaourt, et un fruit, le midi, finir par du fromage ou un fruit, et le soir, pas de fruit, finir le repas par une boisson chaude, genre un thé, mais pas de yaourt ou autre, et encore moins de dessert ou de gâteau LOL.
Ne pas grignoter pendant les repas, et limiter le pain, en prendre que pour le fromage si possible.

Bref, voilà.
A bientôt !

Je vais raconter ! !
J’arrive à 18h à paris pour assister à la messe à SL, une messe du vendredi soir, normale, tranquille. Je sors à 19h10, j’avais RDV à 20h à St germain des Près, donc j’avais juste le temps de manger vite fait.
J’arrive à 20h, on s’installe dans la paroisse, on chante, puis on nous met par équipe de 10 avec un chef d’équipe.
Et on part marcher vers Montmartre en pèlerinage (bon un mini-pèlerinage on est d’accord). Sur la route, on rejoint Notre Dame de la Victoire, on chante, on reprend la route, on récite en pleine ville le chapelet, on chante Notre Père et Je vous salue Marie devant les bars, les gens bourrés dans la rue, c’était n’importe quoi haha, mais c’était sympa.

On arrive à 22h au pied du Sacré Coeur, on nous distribue des cierges et on monte les escaliers de la butte avec les cierges allumés. C’était trop beau ! Arrivés là haut, on attend 20 minutes, 30 minutes à peu près, et on nous dit de rentrer dans la basilique. Je suis la seule de Saint Germain à dormir sur place, donc on me dit d’aller installer mon lit. Je pars seule dans la crypte, je pose mon duvet par terre, mon sac, je vois sur la fiche au dessus de mon emplacement que je dois assurer l’adoration de 4h à 5h pour faire un roulement de prière continu, ah ! Ce sont des bonnes horaires, je suis contente ! Je remonte là-haut et je prends place sur les bancs. On chante et on commence l’adoration. Puis à minuit, la messe commence, la messe pour la France, présidée par L’évêque auxiliaire de Paris Monseigneur Jérome BEAU, il était déjà là pour la messe christmale à Notre Dame de Paris pendant la semaine sainte.
C’était une belle messe, ah oui je n’ai pas précisé, on était à peu près 700 - 800 personnes, et principalement que des jeunes puisque c’était pèlerinage 18 - 30 ans. J’adore Monseigneur BEAU ! La messe prend fin à 1h30, et la basilique reste ouverte pour l’adoration publique jusqu’à 2h. Cette heure arrive vraiment très rapidement. On nous dit que seules les personnes inscrites pour dormir peuvent rester car la basilique ferme ses portes. Nous ne sommes plus qu’une cinquantaine je pense. Il y en a beaucoup qui vont dormir de suite. Moi je ne suis pas venue pour dormir, je n’ai même pas sommeil, je veux prier !
Je m’installe, je décide déjà dans ma tête de dormir entre 3h et 4h, ça me donne 1h de prière. Je rêve !! ! Le temps est passé tellement trop trop vite, je n’y croyais pas ! Je regarde ma montre 3h10, ho sans déconner, je n’ai rien eu le temps de prier ! ! Mais bon je vais me reposer. Je me couche, je m’endors vers 3h40, puis je me réveille à 3h57 précisément, je me dépêche car je dois être à l’adoration à 4h !

Je prends place, et cette fois je me dis que je vais dormir à 5h, pour me réveiller à 5h30. Le temps passe encore trop vite, je prie bien, j’ai adoré ce moment ! Puis il est déjà 5h, je vais me coucher, mais je ne dors pas, mais rien que d’être allongée, ça fait du bien.
Je me lève vers 5h40, et je remonte prier jusqu’à la messe du matin qui est à 7h. Je reste, je lis des prières, je chante dans ma tête, je récite le chapelet, je prie, et la messe débute déjà. Elle prend fin à 8h et on se dirige tous dans les jardins du Sacré Coeur pour prendre un petit-déjeuner.
C’était vite fait, et j’ai pris un vrai petit déjeuner en attendant mon train à 9h30. Je suis arrivée là à 10h30, et je suis heureuse !
Fatiguée, oui, un peu. Mais ce fût pour moi une expérience inouïe ! Vraiment ! Je ne pensais pas être acceptée par les autres de mon groupe comme ça, je ne pensais pas que le temps passerait si vite, je ne pensais pas en connaitre bien plus que certains concernant l’adoration, et je ne pensais pas que ça allait être si beau !
Une chose est certaine : je retournerais passer des nuits blanches d’adoration ! C’est sur et certain !

Au Sacré Coeur ou à SL (parce que je sais que à SL ils en font aussi, une dame est venue me demander si je dormais à SL ce soir, en voyant mon gros sac de couchage). C’est tellement vivifiant, revigorant, je ne sais pas quel adjectif employer, ça redonne de l’énergie et du courage, de la force et de la foi !

Merci, merci à qui je sais dans mon coeur, et merci à moi-même, d’avoir osé tenter ça en freestyle ! J’ai osé, et ça m’a surprit !

Je ne parlerais pas de MC qui m’a prit la tête parce que je ne lui ai pas envoyé de sms de la nuit, le gars, je ne sais pas si il se rend compte que si je passe une nuit à prier, je passe ma nuit à PRIER ! Et pas à être avec mon portable à la con.

Allez, à bientôt !
Yahou trop bien !

Je rentre à 21h, je sens que je suis en train de tomber malade, angine gastro maxi combo ! Je contact MC, on se parle normal, et je lui dis que je ne veux plus le voir, c’est venu au cours de la conversation, je ne sais même pas comment. J’essaye de lui expliquer comment j’ai réussi à gâcher ma relation une fois de plus, j’aimerais tellement lui raconter mon passé. Pas pour m’expliquer pour me pardonner, j’assume entièrement le mal que je lui fais, comme j’ai toujours assumé le mal que j’ai fais à tous les mec que j’ai eu… à chaque fois d’ailleurs… Mais j’aimerais lui expliquer pour qu’il comprenne. Mon père, l’école, le suicide, la dépression, l’alcool, les conneries, comment veux-tu que j’accepte de l’amour après avoir passé une enfance où tout le monde m’a rejeté, à commencer par mon père.
Je me lève à 1h (pour aller aux toilettes bien sur) et je repense à mon enfance, je pleure, je veux lui expliquer. Mais non en fait, ça ne le regarde pas, il s’en foutrait, ça ne changera rien surtout. Le mal est engendré, il va grandir, insister, et puis passer.
J’ai fais des choses incroyables pour MC, que je ne pensais pas faire pour quelqu’un. Comme le voir. C’est vraiment banal pour tout être humain, mais pour moi non. J’ai été phobique sociale et je buvais pour sortir de la maison, alors le voir lui en dehors du travail.... c’était un exploit. Et les cadeaux que je ne voulais faire qu’à lui. Et ma présence quand son père est décédé. Et je lui ai prêté 2000 euros quand même, ben du coup je pense qu’il ne me remboursera jamais, tant pis, je lui fais en cadeau d’adieu.
J’ai mal en pensant le rendre mal mais à y regarder de prêt c’est ce que je veux. Non pas le rendre mal, quel horreur ! Mais arrêter cette "relation", et me retrouver seule. Il n’y a que seule que je me sens vraiment bien, où je retrouve mes repères, ceux que j’ai toujours eu.
Je lui souhaite du bonheur, et tout ce qu’il mérite. J’aurais tellement aimé qu’il me pardonne, mais cette fois c’était la fois de trop pour moi. C’est définitivement fini. Il a été le dernier à rentrer dans mon coeur, maintenant c’en est fini.
Lundi je vais me confesser et je vais prendre voeu devant Dieu témoin de célibat et chasteté.
Plus aucun homme ne rentrera dans mon petit coeur.
Il était tellement mignon, il était parfait, et moi j’ai tout gâché, comme j’ai toujours fais, j’ai toujours réussi à tout foutre en l’air. Je voudrais qu’il sache qu’il reste là dans mon coeur, même si il ne me parle plus, il y sera toujours, comme N.

Aujourd’hui je vais à la messe, si je peux, et je vais voter.
A tout à l’heure peut-être, ou à bientôt.

Aujourd’hui, j’ai été déçue, profondément. Déjà au travail, j’ai du mal à trouver de la motivation en ce moment, et du coup je fais à moitié la tête, et plus je fais la tête, plus les gens me demandent "ça va" et ça m’énerve, alors je fais encore plus la tête.... enfin ça n’en finit jamais.
MC m’a encore prit la tête, et mon père aussi. Alors mon père c’est particulier, lui, je ne pensais pas pouvoir en être déçu étant donné que dans mon estime il est très très très trèèèèès bas. Je ne pensais pas, sans trop m’imaginer, qu’il était possible de descendre encore. Je croyais l’escalier finit, et bien il restait une petite marche qu’il vient de descendre délicatement. Et je lui fais la tête, mais ce n’est pas voulu, c’est de la déception, je ne sais pas comment réagir autrement.
Je lui ai déjà pardonné toutes ses fautes, il devrait déjà en être heureux chaque jour qu’il passe sur Terre. Mais ça ne lui suffit pas, il veut le monde à son image. Il a eu mon pardon, je ne peux pas non plus lui donner mes efforts, ou mon estime.

Je suis épuisée. Je voudrais donner mon énergie en illimité à tout le monde, mais je vois une limite qui apparait. Je ne connaissais pas cette limite. Je ne sais pas comment la repousser. J’ai vraiment l’impression que tout le monde a sucé mon énergie et que je n’ai plus rien, pas même pour moi, je me sens vide. Comme si que tous les moustiques de la Terre avaient sucé mon sang et que mes veines et mes artères sont vides.

Je ne sais plus comment faire, j’aimerais rêver. Mais je suis trop terre à terre. Je vais essayer de voler. De voler au-dessus de cette limite, de reprendre de l’énergie et de repartir. Mais je n’ai pas l’envie, pas de suite, pas maintenant. Je veux rester dans mes pensées.

A bientôt.

Toute la journée une collègue qui s’est plaint d’avoir mal au ventre, et d’être fatiguée en disant "mais j’ai fais carême", "j’ai jeûné, je suis faible". Et alors ? Il est écrit quoi dans la Bible ? Ce que tu as à faire pour Dieu, fais le dans le secret, fais le discrètement, c’est entre ton Dieu et toi, ça ne regarde personne d’autre. Est-ce qu’on t’a forcé à jeûné ? Cesse de te plaindre et travaille. Moi j’ai jeûné, et personne ne le sait à part mon père et ma mère, même mes soeurs n’en savent rien. J’emmerde personne et je travaille. Encore si tu le dis pour prendre une pause, du style "ah je suis faible, je prends une pause de cinq minutes", mais là, même mes conseils, elle ne les écoutait pas, je dis "bois de l’eau, pose toi un peu, assieds-toi", elle me disait non, non ça va, mais je suis faiiiiible.
Pff, je n’ai rien à répondre, ça m’a agacé !

Et mardi j’ai ramené au travail des oeufs au chocolat pour tout le monde, j’ai mis dans un grand panier et j’ai laissé sur la table, discrètement. Ce matin, tout le monde en mange, et quelqu’un qui dit "qui a ramené ça au fait ?", un collègue dit "bah c’est la chef je pense", moi je réponds "non, c’est moi". Et le premier répond "t’es sérieuse ?". Et pas un seul merci, pas un regard, ça m’a saoulé ça aussi. Franchement, je n’attends rien, pas même un merci, je l’ai fais avec le coeur uniquement. Mais c’est jamais une attention, je dois donner toujours plus. Et le café, le sucre et le thé ? C’est moi qui ramène toutes les semaines, alors que je n’en prends pas. Jamais un merci.
Je m’en fiche, bien sûr, je n’attends pas, mais c’est histoire de. Et après au boulot, c’est des critiques dans le dos. J’ai été un peu déçue ce matin à cause des oeufs. En fait, c’est un cumul de chose qui m’a déçue. Je veux tout faire bien pour les autres, et on me demande toujours plus, je ne sais parfois pas comment faire, alors que moi je ne demande rien, on me réclame. Je ne dis rien de méchant, bien entendu, mais j’aimerais au moins qu’on me laisse seule quand je m’isole et qu’il n’y ai pas 15 000 personnes qui viennent me voir en me disant "ça va ?", ça va ? ça va ? ça va ? .... arf. Je ne suis plus trop motivée pour aller travailler, heureusement il y a mes chefs qui sont gentilles, donc ça me va. Mais même au bureau, les chefs sont connes, elles n’y peuvent rien hein bien sûr, mais elles parlent, elles parlent sur les autres. Je suis fatiguée de ça un peu.

Enfin, je supporte un peu tout ça en ce moment, mais je ne faiblis pas, je suis heureuse car ma mère est avec moi, elle est dans ce monde, le même que le mien, et tant que ma mère est avec moi, je suis heureuse.
Mon coeur est pur et il est bon, et si il y a un Dieu ou une entité divine, une force spirituelle, il le sait.

A bientôt.

Déjà la nuit, j’avais très mal dormi, je ne pensais qu’à Pâques, j’avais tellement hâte, j’étais trop nerveuse pour dormir correctement. Je me réveille à 6h, pour la messe de 10h, 4h pour se préparer ça devrait aller LOL.
J’y vais, et là le petit lou me demande de faire la quête ! Je ne m’y attendais pas, je n’ai jamais fais ça ! J’ai apprécié sa demande, j’ai l’impression que ça veut dire qu’il a eu confiance en moi, qu’on peut m’accorder des tâches. Peut-être un jour on me confiera des lectures, o la la, je ne sais pas si j’oserais !

Ensuite je suis rentrée, je ne pensais qu’à me préparer mon bon repas ! Pas de problème pour la préparation, je mange à 13h30, et là, j’engloutis mon repas, je n’ai pas compris, je l’ai gobé, j’ai mangé trop vite, et trop mal. Mon estomac était plein à craquer ! J’avais vraiment trop mal au ventre, et ça, toute la journée !
Alors le repas que j’attendais vraiment avec impatience depuis 1 semaine s’est transformé en sottise. C’est sot, de manger autant pour briser le jeûne.

Je me rends compte que j’ai trop de chocolats aussi, c’est inutile d’en avoir autant. Bon je ne dois pas tout manger comme ça. Je termine mes crocodiles et je me modère.
Il faut aussi que je garde de bonnes habitudes établies pendant le carême.

Je reviendrais ! A plus tard !

Hier, j’ai été à la vigile pascale, c’était sublime ! On a allumé un grand feu devant l’église, on a acclamé la lumière, puis nous sommes rentrés nous assoir et allumer nos cierges. Nous avons chanté l’Exultet qui annonce officiellement la résurrection du Christ ! J’étais mal placé, et il y avait trop de monde, mais j’étais bien ! Je chantais à fond, j’ai sympathisé avec ma voisine de chaise et j’étais bien !
Mais il y a eu 8 baptêmes de catéchumènes et c’était clairement trop long. J’ai eu le temps de renouveler ma profession de foi, d’être renouvelée par l’eau bénite, mais je n’ai pas pu communié, car il était déjà minuit 30 et mon dernier train approchait, donc je suis partie avant la fin. Il était impossible pour moi de passer la nuit à errer dans Paris jusqu’à 5h....
Je suis rentrée, j’étais tellement heureuse que j’ai galéré à dormir, et là, à 6h impossible, donc je me lève, je verrais si je peux me recoucher, je suis trop surexcité !

Le carême est donc fini, j’en reparlerais cet après-midi je pense. Là, j’attends la messe, et surtout la communion pour pouvoir rompre mon jeûne correctement, et ensuite place au festin dominical !
Je verrais de mes renoncements lesquels je garderais l’année, j’en parlerais plus tard.

En attendant le prochain écrit, je vous souhaite un agréable moment aujourd’hui. Profitez, le temps passe, et en sachant qu’il y a déjà 46 jours je recevais les cendres, je n’en reviens pas que l’on soit déjà à Pâques !

A plus tard !

Pour mon repas j’ai tout de bon, j’en ai eu que pour 20 euros tout compris, c’est super ! Et j’ai préparé mes chocolats de Pâques pour tout le monde, mes soeurs, mes nièces, neveux, mon grand-père, mes collègues, mes potes, et même moi héhé ! Comme je sais que personne ne va m’offrir de chocolat, je m’en suis offert toute seule comme une grande !
Surtout demain j’ouvre mon cadeau de carême : mon chapelet en oeil de tigre que je pourrais mettre demain pour la messe. Mais surtout je mange ma soupe ce midi, après je ne mange plus avant la communion de dimanche. Et je tiens à ne pas me jeter sur les chocolats en rentrant, mais de manger après mon repas.
Avec tout ce que j’ai prévu à manger, je pense que arrivé à la viande j’aurais déjà plus faim, hé mon estomac est petit avec le jeûne !
Enfin je verrais.
Et en rentrant, je suis sortie du train, et dans ma tête je pensais au loulou de la messe, je ne sais même pas pourquoi, et je me disais imaginons je le vois sur le quai de la gare il me voit avec toutes mes courses LOL. Et évidemment ..... qui vois-je ? On s’est croisé, c’était magnifique !

Je voulais juste dire que pour mon repas je suis super heureuse et j’ai hâte ! Il faudrait vraiment que j’arrive à survivre jusqu’à demain, si je meurs avant, je serais vraiment dégouté, mais bon, c’est pas grave tant pis, j’ai pas le choix.

A demain !

L’Office commence, la paroisse est dans le noir, on écoute l’Evangile, les lectures, et on apporte la croix que chacun un par un vient adorer, embrasser le bois. Et je regarde l’heure, j’ai une décision à prendre : soit je reste après la communion et je prends mon train de 23h, soit je pars tout de suite après la communion et j’ai le train de 22h. J’ai communié et je suis partie, j’étais vraiment trop fatiguée pour attendre le dernier train. J’étais navrée.

Dans le train je commence à baver sur mon repas de Pâques, qu’est ce que je fous à penser à ça ! Je retourne l’esprit dans la Passion.

Aujourd’hui est le dernier jour de carême, le préparation de la Résurrection ! Je vais à la vigile pascale à 21h à ma paroisse. Hier j’en ai parlé avec ma mère, elle m’a dit que je ne devrais pas y aller, que c’est bon, j’en fais trop, c’est pas obligatoire, blablabla. Mais comment je peux faire, je veux célébrer la Pâque, pourquoi on ne laisse jamais les gens faire ce qu’ils veulent ? Pourquoi donner un avis personnel sur tout alors qu’on a rien demandé ? Je l’ignore. En tout cas, je suis vraiment très fatiguée, je ressens ces 45 jours de renoncement.

Quoiqu’il en soit donc, j’irai à la vigile pascale. Ce matin je vais à l’ouverture du supermarché pour faire mes courses de Pâques tranquille.
Normalement mon menu sera :

Apéritif : jus d’orange, petits gâteaux salés
Entrée : salade de maïs - avocat
Plat : bavette, pâtes et riz à la sauce tomate
Fromage
Dessert : une tartelette à la fraise
Thé et chocolat de la fête de Pâques

Si j’arrive à me trouver ça en courses, je serais vraiment super contente !
Voila, à plus tard ou à demain !

Hier, j’ai été à la célébration de la sainte Cène, il y avait tellement de monde ! Il y avait tous les prêtres de la paroisse, l’encensoir, l’orgue, c’était absolument magnifique, j’étais heureuse et chanceuse d’être parmi eux, d’être présente. Nous avons communié au corps et au sang du Christ. Puis après la messe, il y a eu l’adoration je suis restée 30 minutes et après je devais partir prendre mon dernier train. Je rêve de ce moment apaisant et magnifique.

Aujourd’hui, je vais au chemin de croix dans la ville à 12h, puis je vais faire des achats pour Pâques et aller à la bibliothèque en attendant l’Office de la Passion à 19h30. Ca se finit à 21h donc j’aurais surement un train pour rentrer pas trop tard.
Aujourd’hui, de noir je suis vêtue, et je poursuis mon avancée dans le Triduum Pascal.
Je me demandais si je n’avais rien à confesser depuis le 3 avril, mais je ne crois pas.

A demain !

Hier soir, je comptais aller à la messe chrismale de Notre Dame de Paris, et ma mère a voulu venir avec moi ! Quelle chance ! Alors nous y sommes allés.
Il y avait tellement de monde, 2 000 personnes m’a-t-on dit. Plus de 500 diacres, évêques, prêtres. C’était absolument magnifique ! Bon on était debout pendant les 2 heures, on ne voyait que les images retransmise de la chaine KTO sur la TV qui était sur la colonne de pierre, mais le chœur, l’orgue, les chants, tout était si magique. On se sentait tellement bien !
J’ai chanté vraiment à fond, j’étais trop contente ! Jérome Beau, l’évêque auxiliaire de Paris à béni le Saint Chrême, et tous les prêtres, évêques, diacres, archevêques ont renouvelé leurs engagements envers l’Eglise.
On est sorti, ma mère est allé mangé puis nous sommes rentrés.
C’était splendide !

Par la suite, j’ai appris que mes parents faisaient Pâques chez la belle-mère de ma soeur, mais moi je n’irais pas, déjà j’ai la messe de Pâques dimanche ! Alors je me ferais mon repas de Pâques toute seule ! Quelle chance encore ! J’adore vraiment ça car je vais me faire ce que je veux à manger, je vais bien préparer tout ça ! Ca va être merveilleux ! !

Mais place au Triduum Pascal en ce jour de jeudi saint. Ce soir je vais à l’église suivre la Cène, le dernier repas de Jésus avant son arrestation. J’ai mangé ma soupe à midi, et maintenant je vais jeûner jusqu’à samedi pour le vendredi saint, le jour de la crucifixion. J’ai pris un congé d’ailleurs, je suis en week-end pascal !
Voilà les nouvelles ! A demain sûrement ! Ou samedi.

Aujourd’hui, on commence la semaine sainte ! Quelle joie et quel bonheur de pouvoir vivre cette semaine sainte !
On commence par la fête des Rameaux, l’entrée de Jésus à Jérusalem qu’on accueille avec des palmes.
J’ai préparé méticuleusement ma semaine sainte, ce que je fais le jeudi, le mercredi, j’ai pris congé le vendredi, par contre je vais devoir dormir à l’hotel je pense parce que il y a des travaux sur ma ligne de transport et je pense que à partir d’une certaine heure il n’y aura plus de train pour rentrer, je vais me renseigner en vitesse lundi car je n’ai rien compris à leurs affiches.
Je vais donner du buis béni à MC. En tout cas je l’ai prévenu cette semaine, mon esprit est ailleurs, je ne veux pas de scènes, ni parler de nous, je veux vivre cette semaine sainte spirituellement !
Je prépare Pâques, hier j’ai fais mes pochons de chocolats pour la famille, j’adore faire tout ça !
J’ai encore gavé dépensé en cadeaux ! Et j’avais acheté pour me féliciter de mes efforts, un chapelet avec des perles en oeil de tigre, a ce qu’il parait l’oeil de tigre est protecteur, et je vais me l’offrir le jour de la fête de Pâques, avant la messe. J’adore ! C’était 50 euros, mais il est magnifique !

Quoi dire.... j’oublie plein de choses. Je veux simplement être tranquille et libre !
A bientôt !