Tomber huit fois, se relever neuve http://szczescie.journalintime.com/ Ndlr : merci a Le Phoenix pour ce titre Un nouveau chapitre, le meme combat, la suite de mon chemin où j'ai reculé pour mieux avancer. Mon journal précédent http://boulote.journalintime.com fr 2017-05-19T21:47:13+02:00 http://szczescie.journalintime.com/Ne-pas-lui-ressembler Ne pas lui ressembler Je me rends compte d'un truc important. A 17h j'ai vu mon père aller dans la cuisine et manger du fromage, et boire un verre de vin. Et là, je me suis dis en fait il arrête pas de bouffer n'importe quand. Et je me suis dis punaise, je suis presque pareille, je lutte contre ma gourmandise, mais si je serais conne comme lui, je boufferais comme ça, pour rien, à n'importe quelle heure. Et je me rends alors compte que je lui ai toujours ressemblé de près. Avant je ne parlais pas des problèmes, comme mon père. Avant je me plaignais pour rien, comme mon père. Avant je buvais, comme mon Je me rends compte d’un truc important. A 17h j’ai vu mon père aller dans la cuisine et manger du fromage, et boire un verre de vin. Et là, je me suis dis en fait il arrête pas de bouffer n’importe quand. Et je me suis dis punaise, je suis presque pareille, je lutte contre ma gourmandise, mais si je serais conne comme lui, je boufferais comme ça, pour rien, à n’importe quelle heure.

Et je me rends alors compte que je lui ai toujours ressemblé de près.
Avant je ne parlais pas des problèmes, comme mon père.
Avant je me plaignais pour rien, comme mon père.
Avant je buvais, comme mon père.
Avant je bouffais n’importe quoi, comme mon père.

Je dois arrêter maintenant, je ne veux en aucun cas lui ressembler, il me dégoute, comment pourrais-je ressembler à ce qui me dégoute, ça reviendrait à me dégouter moi-même, et je ne peux pas, je ne veux pas me dégouter.
Il me débecte, je le regarde avec mépris, quand il me parle je lui réponds, par politesse sans doute car en vrai, je me fiche de ce qu’il me dit. Quand il fait une blague, je ris par pitié car il est misérable. Si je veux passer ma vie célibataire c’est pour éviter de tomber sur un mec aussi stupide. Il étale ses connaissances et son savoir pour épater tout le monde, il le dit ouvertement, il est trop intelligent pour que quelqu’un puisse le comprendre. Plus je le connais, plus je le hais. Je l’appelle mon père, mais c’est simplement mon géniteur, il ne m’a éduqué en rien, il ne m’a appris que les gros mots, les mauvaises manières, la vulgarité, les addictions, la dépression, la peur, l’angoisse, les pleurs. Il a fait coulé mes larmes et mon sang, je ne le déteste pas pourtant, car il m’a appris des choses inimaginables, je le remercie de m’avoir gâché la vie car c’est la plus grande des leçons. Je peux m’attendre au pire, car je l’ai déjà côtoyé.

Je voulais simplement dire que je devrais tout faire pour ne pas lui ressembler et notamment arrêter de bouffer comme ça, compulsivement, pour chasser les pensées, l’ennui, les peurs. Je dois me contrôler, mon objectif dans la vie doit être aussi de ne pas lui ressembler.

Voilà. Simplement. Et bon week end.
Ah aujourd’hui je passe mon 17ème mois sans alcool et 14ème mois sans tabac.

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2017-05-19T21:47:13+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Demande-de-temps Demande de temps J'ai passé une semaine merveilleuse ! Enfin, pas à tous les niveaux, mais au moins aux objectifs que je m'étais fixés oui ! J'ai surveillé mon alimentation tous les jours en notant dans un cahier mes repas, ça m'aide beaucoup à ne pas dépasser mes "interdits", je mange suffisamment, correctement, je suis très satisfaite de mon alimentation de cette semaine, c'est la première semaine post-carême où j'arrive à tenir. Puissé-je continuer une deuxième semaine ! Et niveau sport, je dois dire que je me suis étonnée ! Tous les jours j'ai réussi à me lever à 4h30 pour faire mon J’ai passé une semaine merveilleuse ! Enfin, pas à tous les niveaux, mais au moins aux objectifs que je m’étais fixés oui !
J’ai surveillé mon alimentation tous les jours en notant dans un cahier mes repas, ça m’aide beaucoup à ne pas dépasser mes "interdits", je mange suffisamment, correctement, je suis très satisfaite de mon alimentation de cette semaine, c’est la première semaine post-carême où j’arrive à tenir. Puissé-je continuer une deuxième semaine !
Et niveau sport, je dois dire que je me suis étonnée ! Tous les jours j’ai réussi à me lever à 4h30 pour faire mon gainage, alors que ces derniers-temps, mon réveil c’était plutôt 5h30… Et bien tous les jours, même pas de repos en milieu de semaine. Et j’ai fais pas mal de vélo, et hier j’ai fais une grande balade, j’ai été manger en forêt et traverser les villes voisines, j’ai fais 5h de vélo, environ 40-50 km, de 10h à 16h avec une pause d’une heure à midi où j’ai récité le chapelet et prié après mangé. Ca m’a fait trop de bien !
J’ai recroisé tous les endroits que je fréquentais quand je n’arrivais pas à m’arrêter de boire, et j’aime croiser ces endroits, je me vois me regarder, et celle qui est sur la table, avec sa bouteille d’eau rempli d’alcool, elle est fière de moi.

Mais MC n’aime pas à chaque fois que je m’occupe sans lui, il fait la tête car on a rarement le temps de se voir. Mais comme disait Sénèque, il ne se rend pas compte de ce qu’il me demande. Le temps est mon bien le plus précieux. Je peux lui donner des biens, de l’argent, tout ce qu’il veut, mais du temps c’est une grande demande, il faut déposer un formulaire de demande à l’accueil hein… Il est vrai que je suis constamment occupée, mais moi ça m’arrange, ça me permet de ne pas réfléchir…

Bon j’y vais, je notais juste deux, trois infos. A bientôt !
Et bon week end.

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2017-05-14T08:18:59+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Nouvelle-confession Nouvelle confession Il y a un moment que je n'ai pas écrit encore, j'ai beaucoup de mal à être assidue, dans mes cahiers papiers aussi. Ce n'est pas un mal, mais ça m'aiderait je pense. Mais je n'ai pas le temps, je suis tout le temps occupée. L'info majeure de la semaine dernière ça a été ma confession. J'ai fais une faute avec MC, je ne dirais pas quoi, mais c'est tout donné. On a couché ensemble, et puis après j'ai brisé mon voeux d'abstinence, avec ma gourmandise de bouffer tout ce qui traine aussi, je n'en pouvais plus. J'ai communié le dimanche 30 avril, et j'ai attendu la prochaine occasion Il y a un moment que je n’ai pas écrit encore, j’ai beaucoup de mal à être assidue, dans mes cahiers papiers aussi. Ce n’est pas un mal, mais ça m’aiderait je pense. Mais je n’ai pas le temps, je suis tout le temps occupée.

L’info majeure de la semaine dernière ça a été ma confession. J’ai fais une faute avec MC, je ne dirais pas quoi, mais c’est tout donné. On a couché ensemble, et puis après j’ai brisé mon voeux d’abstinence, avec ma gourmandise de bouffer tout ce qui traine aussi, je n’en pouvais plus. J’ai communié le dimanche 30 avril, et j’ai attendu la prochaine occasion pour recevoir le sacrement du pardon.

J’ai filé à Notre Dame après le boulot, j’avais vraiment peu de temps. L’accueil du prêtre fermait à 19h, et je suis arrivée à 18h30. J’ai confessé mes péchés, et il m’a donné des psaumes à lire en pénitence et il m’a libéré de mon péché au nom du Seigneur.
Je me suis sentie mieux, et j’ai été à la messe qui suivait. Je décide d’abandonner la bouffe en excès comme je faisais. Ca va être dur, mais bouffer autant ne m’apporte rien !
J’ai changé un peu, je suis beaucoup plus disponible pour les autres, par contre je suis moins à l’écoute, je dois faire attention à mon énergie, je ne peux pas écouter tous les problèmes de tous les collègues, je fais silence au travail, ça me correspond mieux, en tout cas je garde un peu le peu d’énergie que j’ai. Même les chefs m’ont dit que j’ai l’air fatiguée (que j’ai une sale gueule en gros quoi ouai), je crois que tout le monde a plus ou moins compris.

C’est étrange comme à la messe je me ressource, ça m’apaise, ça me fait tellement de bien.
Bon, je retourne voir un film. En ce moment, je regarde quelques vieux films sur les saints. C’est sympa...
Bonne semaine, et bon courage !

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2017-05-08T20:38:00+02:00
http://szczescie.journalintime.com/La-fois-de-trop La fois de trop Hier a été n'importe quoi. J'ai tout fais de travers, je me suis dis stop les conneries, ça va, c'est bon. Je me suis soulé de moi-même en quelque sorte. Déjà depuis la fin du carême, j'arrêtais pas de bouffer encore. Et voilà, j'avoue, hier on a fait quelques trucs avec MC, pfff, franchement. Et en rentrant à la maison, j'ai fais ça toute seule, ce qui met fin à 6 mois d'abstinence. Je me suis dis que c'est fini, stop !! Je me suis fais un petit cahier de bord, comme pour le carême, avec les efforts que je veux faire tous les jours, je vais suivre ça jour après jour, pour Hier a été n’importe quoi. J’ai tout fais de travers, je me suis dis stop les conneries, ça va, c’est bon. Je me suis soulé de moi-même en quelque sorte.
Déjà depuis la fin du carême, j’arrêtais pas de bouffer encore. Et voilà, j’avoue, hier on a fait quelques trucs avec MC, pfff, franchement. Et en rentrant à la maison, j’ai fais ça toute seule, ce qui met fin à 6 mois d’abstinence.

Je me suis dis que c’est fini, stop ! ! Je me suis fais un petit cahier de bord, comme pour le carême, avec les efforts que je veux faire tous les jours, je vais suivre ça jour après jour, pour rester assidue dans ma vertu !
Je vais me confesser mercredi soir si je peux après le travail, j’irai à la basilique du Sacré Coeur.

Hier, j’ai récité le chapelet, ça m’a fait beaucoup de bien, je le ferais plus souvent, je ne sais pas tous les jours, mais pourquoi pas.
Dans le programme bouffe, j’ai mis : le matin ne pas manger de pain, prendre un fromage blanc ou un yaourt, et un fruit, le midi, finir par du fromage ou un fruit, et le soir, pas de fruit, finir le repas par une boisson chaude, genre un thé, mais pas de yaourt ou autre, et encore moins de dessert ou de gâteau LOL.
Ne pas grignoter pendant les repas, et limiter le pain, en prendre que pour le fromage si possible.

Bref, voilà.
A bientôt !

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2017-05-01T10:30:40+02:00
http://szczescie.journalintime.com/3hek-Nuit-d-adoration Nuit d'adoration ! Ouhaaa ! Je suis tellement apaisée et heureuse ! Je reviens de ma nuit blanche à Montmartre où j'ai passé une nuit d'adoration à la basilique du Sacré Coeur, c'était ultra ultra ultra bien !!! Je vais raconter !! J'arrive à 18h à paris pour assister à la messe à SL, une messe du vendredi soir, normale, tranquille. Je sors à 19h10, j'avais RDV à 20h à St germain des Près, donc j'avais juste le temps de manger vite fait. J'arrive à 20h, on s'installe dans la paroisse, on chante, puis on nous met par équipe de 10 avec un chef d'équipe. Et on part marcher vers Montmartre en Ouhaaa ! Je suis tellement apaisée et heureuse !
Je reviens de ma nuit blanche à Montmartre où j’ai passé une nuit d’adoration à la basilique du Sacré Coeur, c’était ultra ultra ultra bien !! !

Je vais raconter ! !
J’arrive à 18h à paris pour assister à la messe à SL, une messe du vendredi soir, normale, tranquille. Je sors à 19h10, j’avais RDV à 20h à St germain des Près, donc j’avais juste le temps de manger vite fait.
J’arrive à 20h, on s’installe dans la paroisse, on chante, puis on nous met par équipe de 10 avec un chef d’équipe.
Et on part marcher vers Montmartre en pèlerinage (bon un mini-pèlerinage on est d’accord). Sur la route, on rejoint Notre Dame de la Victoire, on chante, on reprend la route, on récite en pleine ville le chapelet, on chante Notre Père et Je vous salue Marie devant les bars, les gens bourrés dans la rue, c’était n’importe quoi haha, mais c’était sympa.

On arrive à 22h au pied du Sacré Coeur, on nous distribue des cierges et on monte les escaliers de la butte avec les cierges allumés. C’était trop beau ! Arrivés là haut, on attend 20 minutes, 30 minutes à peu près, et on nous dit de rentrer dans la basilique. Je suis la seule de Saint Germain à dormir sur place, donc on me dit d’aller installer mon lit. Je pars seule dans la crypte, je pose mon duvet par terre, mon sac, je vois sur la fiche au dessus de mon emplacement que je dois assurer l’adoration de 4h à 5h pour faire un roulement de prière continu, ah ! Ce sont des bonnes horaires, je suis contente ! Je remonte là-haut et je prends place sur les bancs. On chante et on commence l’adoration. Puis à minuit, la messe commence, la messe pour la France, présidée par L’évêque auxiliaire de Paris Monseigneur Jérome BEAU, il était déjà là pour la messe christmale à Notre Dame de Paris pendant la semaine sainte.
C’était une belle messe, ah oui je n’ai pas précisé, on était à peu près 700 - 800 personnes, et principalement que des jeunes puisque c’était pèlerinage 18 - 30 ans. J’adore Monseigneur BEAU ! La messe prend fin à 1h30, et la basilique reste ouverte pour l’adoration publique jusqu’à 2h. Cette heure arrive vraiment très rapidement. On nous dit que seules les personnes inscrites pour dormir peuvent rester car la basilique ferme ses portes. Nous ne sommes plus qu’une cinquantaine je pense. Il y en a beaucoup qui vont dormir de suite. Moi je ne suis pas venue pour dormir, je n’ai même pas sommeil, je veux prier !
Je m’installe, je décide déjà dans ma tête de dormir entre 3h et 4h, ça me donne 1h de prière. Je rêve !! ! Le temps est passé tellement trop trop vite, je n’y croyais pas ! Je regarde ma montre 3h10, ho sans déconner, je n’ai rien eu le temps de prier ! ! Mais bon je vais me reposer. Je me couche, je m’endors vers 3h40, puis je me réveille à 3h57 précisément, je me dépêche car je dois être à l’adoration à 4h !

Je prends place, et cette fois je me dis que je vais dormir à 5h, pour me réveiller à 5h30. Le temps passe encore trop vite, je prie bien, j’ai adoré ce moment ! Puis il est déjà 5h, je vais me coucher, mais je ne dors pas, mais rien que d’être allongée, ça fait du bien.
Je me lève vers 5h40, et je remonte prier jusqu’à la messe du matin qui est à 7h. Je reste, je lis des prières, je chante dans ma tête, je récite le chapelet, je prie, et la messe débute déjà. Elle prend fin à 8h et on se dirige tous dans les jardins du Sacré Coeur pour prendre un petit-déjeuner.
C’était vite fait, et j’ai pris un vrai petit déjeuner en attendant mon train à 9h30. Je suis arrivée là à 10h30, et je suis heureuse !
Fatiguée, oui, un peu. Mais ce fût pour moi une expérience inouïe ! Vraiment ! Je ne pensais pas être acceptée par les autres de mon groupe comme ça, je ne pensais pas que le temps passerait si vite, je ne pensais pas en connaitre bien plus que certains concernant l’adoration, et je ne pensais pas que ça allait être si beau !
Une chose est certaine : je retournerais passer des nuits blanches d’adoration ! C’est sur et certain !

Au Sacré Coeur ou à SL (parce que je sais que à SL ils en font aussi, une dame est venue me demander si je dormais à SL ce soir, en voyant mon gros sac de couchage). C’est tellement vivifiant, revigorant, je ne sais pas quel adjectif employer, ça redonne de l’énergie et du courage, de la force et de la foi !

Merci, merci à qui je sais dans mon coeur, et merci à moi-même, d’avoir osé tenter ça en freestyle ! J’ai osé, et ça m’a surprit !

Je ne parlerais pas de MC qui m’a prit la tête parce que je ne lui ai pas envoyé de sms de la nuit, le gars, je ne sais pas si il se rend compte que si je passe une nuit à prier, je passe ma nuit à PRIER ! Et pas à être avec mon portable à la con.

Allez, à bientôt !
Yahou trop bien !

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2017-04-29T11:24:00+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Casse-la-voix Cassé la voix ! Je voulais prendre une petite semaine sans solde pour me reposer, me retrouver, et finalement je me retrouve à prendre une petite semaine sans solde pour guérir ! Je suis ultra malade, j'ai une bonne grosse angine. Je veux quand même aller à la messe !! Hier une dame de la messe m'a demandé si je voulais bien animer le cathé pour les enfants. Oulala ! Moi animer le cathé ? hahaha la blague, déjà faire la quête c'est un exploit alors animer le cathé !!! Bref, hier j'ai été voté, et comme par hasard pile quand j'y vais je rencontre des gens que je connais, alors je voulais trop Je voulais prendre une petite semaine sans solde pour me reposer, me retrouver, et finalement je me retrouve à prendre une petite semaine sans solde pour guérir ! Je suis ultra malade, j’ai une bonne grosse angine.
Je veux quand même aller à la messe ! ! Hier une dame de la messe m’a demandé si je voulais bien animer le cathé pour les enfants. Oulala ! Moi animer le cathé ? hahaha la blague, déjà faire la quête c’est un exploit alors animer le cathé !! !
Bref, hier j’ai été voté, et comme par hasard pile quand j’y vais je rencontre des gens que je connais, alors je voulais trop leur parler mais avec ma voix cassée j’arrivais pas à m’exprimer !! ! Ho la honte !
Là c’est pareil, j’ai plus de voix ! Alors je voudrais aller à la messe à SL et après aller à la bibliothèque rendre mes livres à la con et après aller acheter une bague et revenir. Mais je dois aussi appeler le docteur pour qu’il me soigne ! Ou sinon j’irai demain, ho je ne sais plus, je l’appèlerai le docteur et je verrais

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2017-04-24T09:47:49+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Ma-derniere-relation Ma dernière relation Hier c'était le gros bordel ! J'avais un anniversaire, je me suis réveillée l'état d'esprit un peu dans le pâté. Je pensais beaucoup trop ! Je me sentais super mal vis à vis de MC, de tous mes blocages sentimentaux. Je me perds, je décide de me prendre 2 ou 3 jours de repos, de ne pas aller au travail pour me preserver, je suis épuisée. Et le je ressens de la peur... anniversaire, alcool... je ne veux pas prendre de risque, je prends du baclofène en prévision, le docteur m'avait dit si je crains une situation, j'en prends un peu. Parce que je peux pleurer pour un homme, mais Hier c’était le gros bordel ! J’avais un anniversaire, je me suis réveillée l’état d’esprit un peu dans le pâté. Je pensais beaucoup trop ! Je me sentais super mal vis à vis de MC, de tous mes blocages sentimentaux.
Je me perds, je décide de me prendre 2 ou 3 jours de repos, de ne pas aller au travail pour me preserver, je suis épuisée.
Et le je ressens de la peur… anniversaire, alcool… je ne veux pas prendre de risque, je prends du baclofène en prévision, le docteur m’avait dit si je crains une situation, j’en prends un peu. Parce que je peux pleurer pour un homme, mais boire non, jamais.
Je n’ai pas pris mon portable de la journée parce que j’en ai marre du portable, parce que j’en ai marre des sms.
J’ai passé une super journée en famille, où j’ai profité de ma famille c’est le cas de le dire, je n’ai ni bu, ni fumé, et j’ai bien profité ! Il y en a qui ont trop bu, et il y a eu des engueulades et des pleurs.... Ma famille d’amour, rien n’est plus important que ma famille d’amour, quand je vois mes soeurs, ma mère, avec le sourire, je me demande quoi demander de plus à la vie ?

Je rentre à 21h, je sens que je suis en train de tomber malade, angine gastro maxi combo ! Je contact MC, on se parle normal, et je lui dis que je ne veux plus le voir, c’est venu au cours de la conversation, je ne sais même pas comment. J’essaye de lui expliquer comment j’ai réussi à gâcher ma relation une fois de plus, j’aimerais tellement lui raconter mon passé. Pas pour m’expliquer pour me pardonner, j’assume entièrement le mal que je lui fais, comme j’ai toujours assumé le mal que j’ai fais à tous les mec que j’ai eu… à chaque fois d’ailleurs… Mais j’aimerais lui expliquer pour qu’il comprenne. Mon père, l’école, le suicide, la dépression, l’alcool, les conneries, comment veux-tu que j’accepte de l’amour après avoir passé une enfance où tout le monde m’a rejeté, à commencer par mon père.
Je me lève à 1h (pour aller aux toilettes bien sur) et je repense à mon enfance, je pleure, je veux lui expliquer. Mais non en fait, ça ne le regarde pas, il s’en foutrait, ça ne changera rien surtout. Le mal est engendré, il va grandir, insister, et puis passer.
J’ai fais des choses incroyables pour MC, que je ne pensais pas faire pour quelqu’un. Comme le voir. C’est vraiment banal pour tout être humain, mais pour moi non. J’ai été phobique sociale et je buvais pour sortir de la maison, alors le voir lui en dehors du travail.... c’était un exploit. Et les cadeaux que je ne voulais faire qu’à lui. Et ma présence quand son père est décédé. Et je lui ai prêté 2000 euros quand même, ben du coup je pense qu’il ne me remboursera jamais, tant pis, je lui fais en cadeau d’adieu.
J’ai mal en pensant le rendre mal mais à y regarder de prêt c’est ce que je veux. Non pas le rendre mal, quel horreur ! Mais arrêter cette "relation", et me retrouver seule. Il n’y a que seule que je me sens vraiment bien, où je retrouve mes repères, ceux que j’ai toujours eu.
Je lui souhaite du bonheur, et tout ce qu’il mérite. J’aurais tellement aimé qu’il me pardonne, mais cette fois c’était la fois de trop pour moi. C’est définitivement fini. Il a été le dernier à rentrer dans mon coeur, maintenant c’en est fini.
Lundi je vais me confesser et je vais prendre voeu devant Dieu témoin de célibat et chasteté.
Plus aucun homme ne rentrera dans mon petit coeur.
Il était tellement mignon, il était parfait, et moi j’ai tout gâché, comme j’ai toujours fais, j’ai toujours réussi à tout foutre en l’air. Je voudrais qu’il sache qu’il reste là dans mon coeur, même si il ne me parle plus, il y sera toujours, comme N.

Aujourd’hui je vais à la messe, si je peux, et je vais voter.
A tout à l’heure peut-être, ou à bientôt.

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2017-04-23T08:33:36+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Petit-singe Petit singe Je suis comme un petit singe qui va de branche en branche sur l'arbre de la déception. Je vais de déception en déception, et je continue quand même sur cet arbre. Et de ces feuilles, la photosynthèse ne capte pas la lumière du soleil, il aspire mon énergie, il la capte et s'en sert pour s'alimenter, mon énergie circule dans sa sève et il s'enracine de plus en plus, cet arbre grandit. Et plus il grandit, plus il fait des branches, plus il fait des feuilles et mon parcours ne s'arrêtera jamais. Je donne mon énergie, je prends la déception. Je n'aime pas l'accrobranche. Je n'ai Je suis comme un petit singe qui va de branche en branche sur l’arbre de la déception. Je vais de déception en déception, et je continue quand même sur cet arbre. Et de ces feuilles, la photosynthèse ne capte pas la lumière du soleil, il aspire mon énergie, il la capte et s’en sert pour s’alimenter, mon énergie circule dans sa sève et il s’enracine de plus en plus, cet arbre grandit. Et plus il grandit, plus il fait des branches, plus il fait des feuilles et mon parcours ne s’arrêtera jamais. Je donne mon énergie, je prends la déception. Je n’aime pas l’accrobranche. Je n’ai jamais aimé.

Aujourd’hui, j’ai été déçue, profondément. Déjà au travail, j’ai du mal à trouver de la motivation en ce moment, et du coup je fais à moitié la tête, et plus je fais la tête, plus les gens me demandent "ça va" et ça m’énerve, alors je fais encore plus la tête.... enfin ça n’en finit jamais.
MC m’a encore prit la tête, et mon père aussi. Alors mon père c’est particulier, lui, je ne pensais pas pouvoir en être déçu étant donné que dans mon estime il est très très très trèèèèès bas. Je ne pensais pas, sans trop m’imaginer, qu’il était possible de descendre encore. Je croyais l’escalier finit, et bien il restait une petite marche qu’il vient de descendre délicatement. Et je lui fais la tête, mais ce n’est pas voulu, c’est de la déception, je ne sais pas comment réagir autrement.
Je lui ai déjà pardonné toutes ses fautes, il devrait déjà en être heureux chaque jour qu’il passe sur Terre. Mais ça ne lui suffit pas, il veut le monde à son image. Il a eu mon pardon, je ne peux pas non plus lui donner mes efforts, ou mon estime.

Je suis épuisée. Je voudrais donner mon énergie en illimité à tout le monde, mais je vois une limite qui apparait. Je ne connaissais pas cette limite. Je ne sais pas comment la repousser. J’ai vraiment l’impression que tout le monde a sucé mon énergie et que je n’ai plus rien, pas même pour moi, je me sens vide. Comme si que tous les moustiques de la Terre avaient sucé mon sang et que mes veines et mes artères sont vides.

Je ne sais plus comment faire, j’aimerais rêver. Mais je suis trop terre à terre. Je vais essayer de voler. De voler au-dessus de cette limite, de reprendre de l’énergie et de repartir. Mais je n’ai pas l’envie, pas de suite, pas maintenant. Je veux rester dans mes pensées.

A bientôt.

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2017-04-20T21:16:14+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Continuer-mon-chemin Continuer mon chemin Franchement les gens sont graves hein. Enfin ça dépend. Pas tous. Pas beaucoup d'ailleurs. Enfin en fait non ils ne sont pas graves, mais parfois ils m'irritent ! Toute la journée une collègue qui s'est plaint d'avoir mal au ventre, et d'être fatiguée en disant "mais j'ai fais carême", "j'ai jeûné, je suis faible". Et alors ? Il est écrit quoi dans la Bible ? Ce que tu as à faire pour Dieu, fais le dans le secret, fais le discrètement, c'est entre ton Dieu et toi, ça ne regarde personne d'autre. Est-ce qu'on t'a forcé à jeûné ? Cesse de te plaindre et travaille. Moi j'ai Franchement les gens sont graves hein. Enfin ça dépend. Pas tous. Pas beaucoup d’ailleurs. Enfin en fait non ils ne sont pas graves, mais parfois ils m’irritent !

Toute la journée une collègue qui s’est plaint d’avoir mal au ventre, et d’être fatiguée en disant "mais j’ai fais carême", "j’ai jeûné, je suis faible". Et alors ? Il est écrit quoi dans la Bible ? Ce que tu as à faire pour Dieu, fais le dans le secret, fais le discrètement, c’est entre ton Dieu et toi, ça ne regarde personne d’autre. Est-ce qu’on t’a forcé à jeûné ? Cesse de te plaindre et travaille. Moi j’ai jeûné, et personne ne le sait à part mon père et ma mère, même mes soeurs n’en savent rien. J’emmerde personne et je travaille. Encore si tu le dis pour prendre une pause, du style "ah je suis faible, je prends une pause de cinq minutes", mais là, même mes conseils, elle ne les écoutait pas, je dis "bois de l’eau, pose toi un peu, assieds-toi", elle me disait non, non ça va, mais je suis faiiiiible.
Pff, je n’ai rien à répondre, ça m’a agacé !

Et mardi j’ai ramené au travail des oeufs au chocolat pour tout le monde, j’ai mis dans un grand panier et j’ai laissé sur la table, discrètement. Ce matin, tout le monde en mange, et quelqu’un qui dit "qui a ramené ça au fait ?", un collègue dit "bah c’est la chef je pense", moi je réponds "non, c’est moi". Et le premier répond "t’es sérieuse ?". Et pas un seul merci, pas un regard, ça m’a saoulé ça aussi. Franchement, je n’attends rien, pas même un merci, je l’ai fais avec le coeur uniquement. Mais c’est jamais une attention, je dois donner toujours plus. Et le café, le sucre et le thé ? C’est moi qui ramène toutes les semaines, alors que je n’en prends pas. Jamais un merci.
Je m’en fiche, bien sûr, je n’attends pas, mais c’est histoire de. Et après au boulot, c’est des critiques dans le dos. J’ai été un peu déçue ce matin à cause des oeufs. En fait, c’est un cumul de chose qui m’a déçue. Je veux tout faire bien pour les autres, et on me demande toujours plus, je ne sais parfois pas comment faire, alors que moi je ne demande rien, on me réclame. Je ne dis rien de méchant, bien entendu, mais j’aimerais au moins qu’on me laisse seule quand je m’isole et qu’il n’y ai pas 15 000 personnes qui viennent me voir en me disant "ça va ?", ça va ? ça va ? ça va ? .... arf. Je ne suis plus trop motivée pour aller travailler, heureusement il y a mes chefs qui sont gentilles, donc ça me va. Mais même au bureau, les chefs sont connes, elles n’y peuvent rien hein bien sûr, mais elles parlent, elles parlent sur les autres. Je suis fatiguée de ça un peu.

Enfin, je supporte un peu tout ça en ce moment, mais je ne faiblis pas, je suis heureuse car ma mère est avec moi, elle est dans ce monde, le même que le mien, et tant que ma mère est avec moi, je suis heureuse.
Mon coeur est pur et il est bon, et si il y a un Dieu ou une entité divine, une force spirituelle, il le sait.

A bientôt.

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2017-04-19T19:41:01+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Trop-manger Trop manger ! Apparemment toutes les diaristes ont déserté pour Pâques ! Je dois te donner, cher écrit, des détails croustillants sur ma folle journée d'hier ! Déjà la nuit, j'avais très mal dormi, je ne pensais qu'à Pâques, j'avais tellement hâte, j'étais trop nerveuse pour dormir correctement. Je me réveille à 6h, pour la messe de 10h, 4h pour se préparer ça devrait aller LOL. J'y vais, et là le petit lou me demande de faire la quête ! Je ne m'y attendais pas, je n'ai jamais fais ça ! J'ai apprécié sa demande, j'ai l'impression que ça veut dire qu'il a eu confiance en moi, qu'on Apparemment toutes les diaristes ont déserté pour Pâques !
Je dois te donner, cher écrit, des détails croustillants sur ma folle journée d’hier !

Déjà la nuit, j’avais très mal dormi, je ne pensais qu’à Pâques, j’avais tellement hâte, j’étais trop nerveuse pour dormir correctement. Je me réveille à 6h, pour la messe de 10h, 4h pour se préparer ça devrait aller LOL.
J’y vais, et là le petit lou me demande de faire la quête ! Je ne m’y attendais pas, je n’ai jamais fais ça ! J’ai apprécié sa demande, j’ai l’impression que ça veut dire qu’il a eu confiance en moi, qu’on peut m’accorder des tâches. Peut-être un jour on me confiera des lectures, o la la, je ne sais pas si j’oserais !

Ensuite je suis rentrée, je ne pensais qu’à me préparer mon bon repas ! Pas de problème pour la préparation, je mange à 13h30, et là, j’engloutis mon repas, je n’ai pas compris, je l’ai gobé, j’ai mangé trop vite, et trop mal. Mon estomac était plein à craquer ! J’avais vraiment trop mal au ventre, et ça, toute la journée !
Alors le repas que j’attendais vraiment avec impatience depuis 1 semaine s’est transformé en sottise. C’est sot, de manger autant pour briser le jeûne.

Je me rends compte que j’ai trop de chocolats aussi, c’est inutile d’en avoir autant. Bon je ne dois pas tout manger comme ça. Je termine mes crocodiles et je me modère.
Il faut aussi que je garde de bonnes habitudes établies pendant le carême.

Je reviendrais ! A plus tard !

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2017-04-17T08:11:00+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Joyeuses-Paques Joyeuses Pâques ! Hé bien je souhaite de très joyeuses Pâques à tous ! Que vous soyez dans la fête ou non, puissiez vous vivre aujourd'hui un moment, un instant, une seconde de joie. Hier, j'ai été à la vigile pascale, c'était sublime ! On a allumé un grand feu devant l'église, on a acclamé la lumière, puis nous sommes rentrés nous assoir et allumer nos cierges. Nous avons chanté l'Exultet qui annonce officiellement la résurrection du Christ ! J'étais mal placé, et il y avait trop de monde, mais j'étais bien ! Je chantais à fond, j'ai sympathisé avec ma voisine de chaise et j'étais bien ! Hé bien je souhaite de très joyeuses Pâques à tous ! Que vous soyez dans la fête ou non, puissiez vous vivre aujourd’hui un moment, un instant, une seconde de joie.

Hier, j’ai été à la vigile pascale, c’était sublime ! On a allumé un grand feu devant l’église, on a acclamé la lumière, puis nous sommes rentrés nous assoir et allumer nos cierges. Nous avons chanté l’Exultet qui annonce officiellement la résurrection du Christ ! J’étais mal placé, et il y avait trop de monde, mais j’étais bien ! Je chantais à fond, j’ai sympathisé avec ma voisine de chaise et j’étais bien !
Mais il y a eu 8 baptêmes de catéchumènes et c’était clairement trop long. J’ai eu le temps de renouveler ma profession de foi, d’être renouvelée par l’eau bénite, mais je n’ai pas pu communié, car il était déjà minuit 30 et mon dernier train approchait, donc je suis partie avant la fin. Il était impossible pour moi de passer la nuit à errer dans Paris jusqu’à 5h....
Je suis rentrée, j’étais tellement heureuse que j’ai galéré à dormir, et là, à 6h impossible, donc je me lève, je verrais si je peux me recoucher, je suis trop surexcité !

Le carême est donc fini, j’en reparlerais cet après-midi je pense. Là, j’attends la messe, et surtout la communion pour pouvoir rompre mon jeûne correctement, et ensuite place au festin dominical !
Je verrais de mes renoncements lesquels je garderais l’année, j’en parlerais plus tard.

En attendant le prochain écrit, je vous souhaite un agréable moment aujourd’hui. Profitez, le temps passe, et en sachant qu’il y a déjà 46 jours je recevais les cendres, je n’en reviens pas que l’on soit déjà à Pâques !

A plus tard !

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2017-04-16T06:38:00+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Retour-de-courses-de-Paques Retour de courses de Pâques Hooooooooooo j'ai été en courses ce matin pour préparer mon repas de Pâques de demain ! J'ai été à l'ouverture comme ça il n'y a personne en caisse, c'est super ! J'ai trouvé absolument tout ce que je voulais ! Je suis trop trop contente ! J'avais mis de côté 10 euros chaque semaine de carême pour avoir une cagnote de Pâques, et je me demandais comment m'en servir, quoi acheter. Déjà je voulais que cet argent soit pour ma mère en grande partie, ou mes parents en général. Je ne savais pas si je faisais un cadeau en particulier ou un restau avec eux, ou autre. Alors j'ai Hooooooooooo j’ai été en courses ce matin pour préparer mon repas de Pâques de demain ! J’ai été à l’ouverture comme ça il n’y a personne en caisse, c’est super !
J’ai trouvé absolument tout ce que je voulais ! Je suis trop trop contente !
J’avais mis de côté 10 euros chaque semaine de carême pour avoir une cagnote de Pâques, et je me demandais comment m’en servir, quoi acheter. Déjà je voulais que cet argent soit pour ma mère en grande partie, ou mes parents en général. Je ne savais pas si je faisais un cadeau en particulier ou un restau avec eux, ou autre. Alors j’ai trouvé exactement ce que je voulais ! Pour ma mère j’ai acheter une grosse composition florale et pour mes parents une grande bouteille de vin, ça m’allait pile pour la cagnote, une soixantaine d’euros.

Pour mon repas j’ai tout de bon, j’en ai eu que pour 20 euros tout compris, c’est super ! Et j’ai préparé mes chocolats de Pâques pour tout le monde, mes soeurs, mes nièces, neveux, mon grand-père, mes collègues, mes potes, et même moi héhé ! Comme je sais que personne ne va m’offrir de chocolat, je m’en suis offert toute seule comme une grande !
Surtout demain j’ouvre mon cadeau de carême : mon chapelet en oeil de tigre que je pourrais mettre demain pour la messe. Mais surtout je mange ma soupe ce midi, après je ne mange plus avant la communion de dimanche. Et je tiens à ne pas me jeter sur les chocolats en rentrant, mais de manger après mon repas.
Avec tout ce que j’ai prévu à manger, je pense que arrivé à la viande j’aurais déjà plus faim, hé mon estomac est petit avec le jeûne !
Enfin je verrais.
Et en rentrant, je suis sortie du train, et dans ma tête je pensais au loulou de la messe, je ne sais même pas pourquoi, et je me disais imaginons je le vois sur le quai de la gare il me voit avec toutes mes courses LOL. Et évidemment ..... qui vois-je ? On s’est croisé, c’était magnifique !

Je voulais juste dire que pour mon repas je suis super heureuse et j’ai hâte ! Il faudrait vraiment que j’arrive à survivre jusqu’à demain, si je meurs avant, je serais vraiment dégouté, mais bon, c’est pas grave tant pis, j’ai pas le choix.

A demain !

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2017-04-15T12:05:15+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Samedi-saint Samedi saint Hier a été une très dure journée pour moi ! J'ai été au chemin de croix dans la ville, ah c'était vraiment magnifique, bien que je trouve cela étrange dans un Etat laïc, mais c'était beau, les prêtres, de rouge vêtu, portant la croix au son de nos chants. Ensuite de 14h à 18h j'ai trainé, j'ai été acheter des bricoles, je suis restée à la bibliothèque, c'est ici que j'ai ressenti l'effet de mon jeûne, je me suis sentie vraiment hyper fatiguée, épuisée, même exténuée. Je craignais même les escaliers du métro. Mais je devais rester pour l'Office de la Passion à 19h. Hier a été une très dure journée pour moi !
J’ai été au chemin de croix dans la ville, ah c’était vraiment magnifique, bien que je trouve cela étrange dans un Etat laïc, mais c’était beau, les prêtres, de rouge vêtu, portant la croix au son de nos chants.
Ensuite de 14h à 18h j’ai trainé, j’ai été acheter des bricoles, je suis restée à la bibliothèque, c’est ici que j’ai ressenti l’effet de mon jeûne, je me suis sentie vraiment hyper fatiguée, épuisée, même exténuée. Je craignais même les escaliers du métro. Mais je devais rester pour l’Office de la Passion à 19h.

L’Office commence, la paroisse est dans le noir, on écoute l’Evangile, les lectures, et on apporte la croix que chacun un par un vient adorer, embrasser le bois. Et je regarde l’heure, j’ai une décision à prendre : soit je reste après la communion et je prends mon train de 23h, soit je pars tout de suite après la communion et j’ai le train de 22h. J’ai communié et je suis partie, j’étais vraiment trop fatiguée pour attendre le dernier train. J’étais navrée.

Dans le train je commence à baver sur mon repas de Pâques, qu’est ce que je fous à penser à ça ! Je retourne l’esprit dans la Passion.

Aujourd’hui est le dernier jour de carême, le préparation de la Résurrection ! Je vais à la vigile pascale à 21h à ma paroisse. Hier j’en ai parlé avec ma mère, elle m’a dit que je ne devrais pas y aller, que c’est bon, j’en fais trop, c’est pas obligatoire, blablabla. Mais comment je peux faire, je veux célébrer la Pâque, pourquoi on ne laisse jamais les gens faire ce qu’ils veulent ? Pourquoi donner un avis personnel sur tout alors qu’on a rien demandé ? Je l’ignore. En tout cas, je suis vraiment très fatiguée, je ressens ces 45 jours de renoncement.

Quoiqu’il en soit donc, j’irai à la vigile pascale. Ce matin je vais à l’ouverture du supermarché pour faire mes courses de Pâques tranquille.
Normalement mon menu sera :

Apéritif : jus d’orange, petits gâteaux salés
Entrée : salade de maïs - avocat
Plat : bavette, pâtes et riz à la sauce tomate
Fromage
Dessert : une tartelette à la fraise
Thé et chocolat de la fête de Pâques

Si j’arrive à me trouver ça en courses, je serais vraiment super contente !
Voila, à plus tard ou à demain !

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2017-04-15T06:45:00+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Semaine-sainte-J6-Vendredi-saint Semaine sainte J6 : Vendredi saint Aujourd'hui c'est jeûne entier. Mon père m'a dit aujourd'hui on mange du poisson. Il a rien comprit. C'est pas on mange du poisson, c'est on ne mange pas de viande. Et pour les tarés comme moi c'est on ne mange pas du tout. Parce que moi je suis complétement folle (pour certain et pour beaucoup) et que je tiens à accompagner la mise à mort du Seigneur. Hier, j'ai été à la célébration de la sainte Cène, il y avait tellement de monde ! Il y avait tous les prêtres de la paroisse, l'encensoir, l'orgue, c'était absolument magnifique, j'étais heureuse et chanceuse d'être parmi eux, Aujourd’hui c’est jeûne entier. Mon père m’a dit aujourd’hui on mange du poisson. Il a rien comprit. C’est pas on mange du poisson, c’est on ne mange pas de viande. Et pour les tarés comme moi c’est on ne mange pas du tout.
Parce que moi je suis complétement folle (pour certain et pour beaucoup) et que je tiens à accompagner la mise à mort du Seigneur.

Hier, j’ai été à la célébration de la sainte Cène, il y avait tellement de monde ! Il y avait tous les prêtres de la paroisse, l’encensoir, l’orgue, c’était absolument magnifique, j’étais heureuse et chanceuse d’être parmi eux, d’être présente. Nous avons communié au corps et au sang du Christ. Puis après la messe, il y a eu l’adoration je suis restée 30 minutes et après je devais partir prendre mon dernier train. Je rêve de ce moment apaisant et magnifique.

Aujourd’hui, je vais au chemin de croix dans la ville à 12h, puis je vais faire des achats pour Pâques et aller à la bibliothèque en attendant l’Office de la Passion à 19h30. Ca se finit à 21h donc j’aurais surement un train pour rentrer pas trop tard.
Aujourd’hui, de noir je suis vêtue, et je poursuis mon avancée dans le Triduum Pascal.
Je me demandais si je n’avais rien à confesser depuis le 3 avril, mais je ne crois pas.

A demain !

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2017-04-14T09:12:23+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Semaine-sainte-J5-jeudi-saint Semaine sainte J5 : jeudi saint ! Je suis tellement bien là ! Je suis tellement heureuse d'avoir ma vie ! D'avoir ma mère à mes côtés. Hier soir, je comptais aller à la messe chrismale de Notre Dame de Paris, et ma mère a voulu venir avec moi ! Quelle chance ! Alors nous y sommes allés. Il y avait tellement de monde, 2 000 personnes m'a-t-on dit. Plus de 500 diacres, évêques, prêtres. C'était absolument magnifique ! Bon on était debout pendant les 2 heures, on ne voyait que les images retransmise de la chaine KTO sur la TV qui était sur la colonne de pierre, mais le chœur, l'orgue, les chants, tout était si Je suis tellement bien là ! Je suis tellement heureuse d’avoir ma vie ! D’avoir ma mère à mes côtés.

Hier soir, je comptais aller à la messe chrismale de Notre Dame de Paris, et ma mère a voulu venir avec moi ! Quelle chance ! Alors nous y sommes allés.
Il y avait tellement de monde, 2 000 personnes m’a-t-on dit. Plus de 500 diacres, évêques, prêtres. C’était absolument magnifique ! Bon on était debout pendant les 2 heures, on ne voyait que les images retransmise de la chaine KTO sur la TV qui était sur la colonne de pierre, mais le chœur, l’orgue, les chants, tout était si magique. On se sentait tellement bien !
J’ai chanté vraiment à fond, j’étais trop contente ! Jérome Beau, l’évêque auxiliaire de Paris à béni le Saint Chrême, et tous les prêtres, évêques, diacres, archevêques ont renouvelé leurs engagements envers l’Eglise.
On est sorti, ma mère est allé mangé puis nous sommes rentrés.
C’était splendide !

Par la suite, j’ai appris que mes parents faisaient Pâques chez la belle-mère de ma soeur, mais moi je n’irais pas, déjà j’ai la messe de Pâques dimanche ! Alors je me ferais mon repas de Pâques toute seule ! Quelle chance encore ! J’adore vraiment ça car je vais me faire ce que je veux à manger, je vais bien préparer tout ça ! Ca va être merveilleux ! !

Mais place au Triduum Pascal en ce jour de jeudi saint. Ce soir je vais à l’église suivre la Cène, le dernier repas de Jésus avant son arrestation. J’ai mangé ma soupe à midi, et maintenant je vais jeûner jusqu’à samedi pour le vendredi saint, le jour de la crucifixion. J’ai pris un congé d’ailleurs, je suis en week-end pascal !
Voilà les nouvelles ! A demain sûrement ! Ou samedi.

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2017-04-13T14:26:08+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Semaine-sainte-J3 Semaine sainte J3 ! Ah on se rapproche de Pâques ! J'ai tellement tellement hâte ! Je passe ma semaine, ou du moins.... mon debut de semaine vraiment comme je le souhaite : je me lève plus tôt pour pouvoir faire des lectures après mon gainage, je lis chaque instant possible, je lis les méditations, je suis silencieuse, calme, dans la reflexion et j'essaye dans la sagesse également. Le matin je ne bois qu'un verre de lait de soja et je ne mange que le soir une soupe et une pomme. Ca se passe très très bien. Demain j'ai la première messe de la semaine sainte à Notre Dame de Paris, la bénédiction Ah on se rapproche de Pâques ! J’ai tellement tellement hâte !
Je passe ma semaine, ou du moins.... mon debut de semaine vraiment comme je le souhaite : je me lève plus tôt pour pouvoir faire des lectures après mon gainage, je lis chaque instant possible, je lis les méditations, je suis silencieuse, calme, dans la reflexion et j’essaye dans la sagesse également.
Le matin je ne bois qu’un verre de lait de soja et je ne mange que le soir une soupe et une pomme. Ca se passe très très bien.
Demain j’ai la première messe de la semaine sainte à Notre Dame de Paris, la bénédiction des huiles, c’est trop top. Pour ça j’ai pris ma journée, je vais quand même aller bosser le matin parce que comme mes chefs sont en vacances, j’ai la responsabilité du terrain, mais le midi ça va me faire tellement du bien de partir tôt ! Et surtout de partir avec l’appel de la messe en tête !
Bon je retourne car je veux me coucher tôt pour être en forme pendant cette sainte semaine !
A bientôt !

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2017-04-11T21:03:39+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Semaine-sainte-J1-les-Rameaux Semaine sainte J1 : les Rameaux ! J'ai beaucoup de choses à raconter, mais je crois que je vais avoir la flemme. Cette semaine je me suis super embrouillé avec MC, il en voulait plus, et bien le pauvre il va se retrouver avec moins. Souvent avec le temps qui passe on oublie ce qu'on a. Quand on a obtenu ce qu'on voulait, on en veut toujours plus, mais ça ne marche pas toujours comme ça. Et sans vouloir contrôler les choses, j'ai repris les sentiments que je laissais exprimer car j'y ai trouvé un potentiel danger : l'abandon et le rejet. Alors il me demande de lui pardonner et de revenir comme avant, bien sur je te J’ai beaucoup de choses à raconter, mais je crois que je vais avoir la flemme.
Cette semaine je me suis super embrouillé avec MC, il en voulait plus, et bien le pauvre il va se retrouver avec moins. Souvent avec le temps qui passe on oublie ce qu’on a. Quand on a obtenu ce qu’on voulait, on en veut toujours plus, mais ça ne marche pas toujours comme ça. Et sans vouloir contrôler les choses, j’ai repris les sentiments que je laissais exprimer car j’y ai trouvé un potentiel danger : l’abandon et le rejet. Alors il me demande de lui pardonner et de revenir comme avant, bien sur je te pardonne tout ce que tu veux, mais comment revenir en arrière, je ne contrôle pas tout. Il m’a fait tant de reproches, j’en ai pleuré devant lui, et pour moi un homme qui me fait pleurer ne vaut aucun effort. De toute manière je lui ai dis : je suis quelqu’un d’indépendant et je ne te dois rien, je n’ai de compte à rendre à personne. Que ce soit bien clair. La seule personne qui peut oser me réclamer la lune c’est ma mère, la seule personne dont je dépend, la seule qui préoccupe toutes mes attentions et intentions. Le reste je m’en bats les couilles ! Voilà, c’est dit.

Aujourd’hui, on commence la semaine sainte ! Quelle joie et quel bonheur de pouvoir vivre cette semaine sainte !
On commence par la fête des Rameaux, l’entrée de Jésus à Jérusalem qu’on accueille avec des palmes.
J’ai préparé méticuleusement ma semaine sainte, ce que je fais le jeudi, le mercredi, j’ai pris congé le vendredi, par contre je vais devoir dormir à l’hotel je pense parce que il y a des travaux sur ma ligne de transport et je pense que à partir d’une certaine heure il n’y aura plus de train pour rentrer, je vais me renseigner en vitesse lundi car je n’ai rien compris à leurs affiches.
Je vais donner du buis béni à MC. En tout cas je l’ai prévenu cette semaine, mon esprit est ailleurs, je ne veux pas de scènes, ni parler de nous, je veux vivre cette semaine sainte spirituellement !
Je prépare Pâques, hier j’ai fais mes pochons de chocolats pour la famille, j’adore faire tout ça !
J’ai encore gavé dépensé en cadeaux ! Et j’avais acheté pour me féliciter de mes efforts, un chapelet avec des perles en oeil de tigre, a ce qu’il parait l’oeil de tigre est protecteur, et je vais me l’offrir le jour de la fête de Pâques, avant la messe. J’adore ! C’était 50 euros, mais il est magnifique !

Quoi dire.... j’oublie plein de choses. Je veux simplement être tranquille et libre !
A bientôt !

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2017-04-09T06:06:00+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Resistance-a-la-bouffe Résistance à la bouffe Oula j'ai tenu ! Comment la tension était grande ! Il faut que je détaille ici ! En sortant du boulot, déjà, je vais en course pour acheter les chocolats de Pâques, c'était LE moment pour faire ça, j'étais seule, j'avais le temps, tranquille ! J'en ai quand même eu pour 72 euros de chocolat.... mais tout le monde aura le sien ! Il faut dire que pour moi ça sera vraiment la fête ! Ensuite je rentre, il y avait des petits à la maison, donc des bonbons, des gâteaux partout, et de la crème à la noix de coco, que j'adore ! Je n'en ai pas pris, j'ai résisté du mieux que j'ai pu ! Oula j’ai tenu ! Comment la tension était grande ! Il faut que je détaille ici ! En sortant du boulot, déjà, je vais en course pour acheter les chocolats de Pâques, c’était LE moment pour faire ça, j’étais seule, j’avais le temps, tranquille ! J’en ai quand même eu pour 72 euros de chocolat.... mais tout le monde aura le sien ! Il faut dire que pour moi ça sera vraiment la fête !
Ensuite je rentre, il y avait des petits à la maison, donc des bonbons, des gâteaux partout, et de la crème à la noix de coco, que j’adore ! Je n’en ai pas pris, j’ai résisté du mieux que j’ai pu !
Le soir, du rosbeef, que j’adore ! Il y avait tellement de choses trop trop bonne à manger, comment ai-je pu résister déjà ?
C’est bientôt la semaine sainte, vivement !
A dimanche ! !

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2017-04-06T21:25:40+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Sacrement-de-reconciliation Sacrement de réconciliation Ce jour. C'était ce jour. Lundi jour de jeûne. Il le fallait, je n'arrivais plus à communier. Lorsque j'effectuais ma traditionnelle génuflexion devant l'hostie, je n'avais pas l'esprit tranquille. Aujourd'hui, j'ai pris un congé, j'ai été à la cathédrale Notre Dame de Paris. Je fais un petit tour dans la cathédrale, je passe devant une petite pièce en verre, écrit dessus "confession & dialogue". Je regarde, un prêtre, assis, devant lui une chaise. Vide. Je panique, ça y est. J'y suis. C'est le moment, c'est trop tard, je ne peux pas reculer. J'ai un peu peur, alors je Ce jour. C’était ce jour. Lundi jour de jeûne. Il le fallait, je n’arrivais plus à communier. Lorsque j’effectuais ma traditionnelle génuflexion devant l’hostie, je n’avais pas l’esprit tranquille.

Aujourd’hui, j’ai pris un congé, j’ai été à la cathédrale Notre Dame de Paris.
Je fais un petit tour dans la cathédrale, je passe devant une petite pièce en verre, écrit dessus "confession & dialogue". Je regarde, un prêtre, assis, devant lui une chaise. Vide.
Je panique, ça y est. J’y suis. C’est le moment, c’est trop tard, je ne peux pas reculer. J’ai un peu peur, alors je retourne, je m’assois sur une chaise face au grand autel et je me calme, je prie. Je ne pourrais pas attendre, ni communier encore sans me confesser. Je ne me vois pas rentrer chez moi, avoir fait ce chemin pour rien et finalement je serais obligé de revenir un jour. Non, non, je dois le faire maintenant !! !

J’entre dans la petite cabine, le prêtre est très accueillant, je lui confesse mes péchés, je lis l’acte de contrition, il me donne la pénitence, l’absolution, on dialogue un peu et il me propose de me donner la prière de délivrance.
Je ne sais pas ce que c’est, il me dit de me mettre à genou, je m’exécute et il formule la prière, la main au dessus de mon crâne, il me fait le signe de croix sur mon front et me libère.
Quand je sors de la cabine, je ne réalise pas du tout, mes péchés sont lavés. Mon coeur est pur, mon esprit est nouveau, je suis saine. Comment tout le mal que j’ai fais a-t-il pu être lavé ?
Je me sens légère, apaisée, soulagée ! Oui, j’ai reçu le sacrement de pénitence et de réconciliation ce lundi 3 avril 2017.
Ensuite, j’ai réaliser ma pénitence, j’ai prié, et je suis sortie retourner dans ma paroisse pour assister à la messe de midi.
Je mets un cierge en protection pour ma mère, et je m’assois, je prie en attendant la messe, puis la messe débute et je n’y crois pas ! La lecture concerne la femme adultère qui n’est pas condamnée pour ses péchés. J’ignorais que la lecture concernait les péchés ! A chaque phrase je me sens visée, je suis captivée.
Je communie enfin soulagée de mes péchés, je suis contente, tellement contente car cette communion m’a été donné par mon prêtre favori, alors que d’habitude il n’est jamais là le lundi ! Et en clôturant la messe, le prêtre dit en citant l’Évangile "Va, et ne pèche plus !". Point final. BAM ! Ca a résonné dans ma tête. Il me parle à moi ? Comment sait-i ? Respire, respire "Va, et ne pèche plus !".

Oui, tout ce que j’ai fais, tout le mal que j’ai fais, je ne le reproduirais jamais. Il y a des choses graves et pas graves, avouables, et inavouables, ma conscience en a été aujourd’hui lavée, et je peux enfin me sentir en paix !
Il faut se confesser pendant le carême, ah ça oui ! Quel bonheur a traversé mon coeur aujourd’hui ! Merci, merci au Père CORDIER, merci à tout le monde. Puissé-je servir et chérir autrui à tout jamais. Je n’offenserais plus jamais. Je respecte tant les êtres, sans exception, tous les êtres, comment pourrais-je leur vouloir offense aujourd’hui ?
Je regarde autour de moi, ce monde est si parfait, tout est coordonné, interdépendant, tout est si magnifique, comment puis-je péché à nouveau contre ce monde ?

Je pars continuer ma semaine de carême, dans l’apaisement, et le soulagement.
A bientôt.

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2017-04-03T19:30:16+02:00
http://szczescie.journalintime.com/Dimanche-careme-5 Dimanche carême 5 Déjà la 5ème semaine de carême qui commence aujourd'hui. 33 jours. Ca va vite ! J'ai à peu près respecté mes engagements de dimanche dernier, je n'ai pas pris de pain du tout, j'ai diminué les fruits, allégé un peu les repas. J'ai fais silence un peu, mais pas suffisament, je n'ai pas participé du tout aux discussions négatives du style des critiques ou des remarques sur telle ou telle personne, mais j'ai encore été trop loin, je me suis montrée trop communicative, puisque MC m'a fait la gueule lundi et jeudi et vendredi à cause de ça, il dit que je suis trop sociable, et Déjà la 5ème semaine de carême qui commence aujourd’hui. 33 jours. Ca va vite ! J’ai à peu près respecté mes engagements de dimanche dernier, je n’ai pas pris de pain du tout, j’ai diminué les fruits, allégé un peu les repas.
J’ai fais silence un peu, mais pas suffisament, je n’ai pas participé du tout aux discussions négatives du style des critiques ou des remarques sur telle ou telle personne, mais j’ai encore été trop loin, je me suis montrée trop communicative, puisque MC m’a fait la gueule lundi et jeudi et vendredi à cause de ça, il dit que je suis trop sociable, et ça a l’air de le perturber beaucoup ! Il faudrait que cette semaine je sois plus discrète et plus silencieuse, en méditant chaque jour sur une station du chemin.
Le problème c’est que quand je ne parle pas au travail, tout le monde vient me voir en me demandant pourquoi je ne parle pas, donc je ne vais pas faire la gueule non plus !

Enfin, samedi c’était l’anniversaire de MC, on a passé la nuit ensemble, on a fait des trucs qui ne m’ont pas plut, pas de sexe, bien sur que non, mais presque et je suis vraiment dégoutée par le sexe, je ne le ferais plus jamais ! Ca m’a fait penser à mon dernier copain, j’avais l’impression d’être un pantin, ou une poupée plutôt ! Fini.
Je vois très bien l’évolution des pratiques sexuelles dans notre société, avec mon premier copain, c’était basique, disons le clairement, internet venait de débarquer. Et plus j’avance dans le temps, plus les propositions de pratique ou de position changent, et ça ressemble à du porno ! OK ! Mais sauf que je ne suis pas payée ! Alors si en plus je fais du bénévolat pornographique, non merci. Ca ne choque personne que moi, alors bon, qu’est-ce que je peux dire ? Dans cette société de merde de toute façon, si je fais la fille choquée, on va me dire que je suis une coincée, et pour prouver que je ne suis pas coincée, je vais devoir faire des pratiques louches. Oulala, ça va m’énerver, je vais arrêté de parler de ça. Je vais me confesser lundi ou jeudi. J’ai pris mon lundi ! Car j’ai vraiment trop envie de me reposer !
Il va falloir que j’achète tous les chocolats de Pâques aussi, j’adore !

Dans la semaine, j’ai passé un entretien d’embauche aussi ! J’étais super à l’aise, j’étais vraiment contente d’être aussi détendue ! Finalement on s’est dit que le lieu du travail était trop loin, mais elle m’a trouvé super je crois, elle a dit si à la fin de mon contrat je ne trouve rien, je pourrais toujours les recontacter, et j’ai demandé à faire un stage, elle a dit oui bien sur, elle m’a dit on cherche des gens qui s’y connaissent et qui sont motivés comme toi, mais bon ça fait trop loin, c’est con.
Ha ! Je suis fan ! Et MC ne m’a rien demandé là-dessus, il me fait penser à mon ex aussi car il est assez auto-centré sur lui, moins quand même, beaucoup moins, mais toujours trop.

Alors, il reste 15 jours, je vais cette semaine continuer mes efforts, rester avec ma mère le soir, lire, méditer, prier, méditer une station par jour, développer une attitude, être plus discrète. La semaine prochaine, on va rentrer en semaine sainte, et là, ça sera autre chose, je peux dire que je serais à paris à l’église presque tous les jours, en plus ma chef ne sera pas là, j’aurai la responsabilité des terrains, ça va être une semaine tendue, j’ai prévue de ne manger que le soir, des soupes, et d’être intensive dans ma pratique. Enfin, ça sera la semaine d’après. Là, j’ai le temps, et je pense lundi soit je me confesse, soit je vais acheter les chocolats, ou peut-être les deux.
A bientôt en tout cas ! Je viendrais sûrement raconter ma confession ici.

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2017-04-02T08:34:59+02:00